martes, 30 de enero de 2007

Medición AM y FM según Ibope - Período Diciembre



AM de lunes a viernes 24 hs.
Emisora Share%
Radio 10 (LRL 710) 34.66
Mitre (LR6) 17.62
La Red (LR5) 10.93
Continental (LS4) 9.44
Del Plata (LS10) 9.35
Nacional (LRA) 1.63
America (LR9) 1,44
FM de lunes a viernes 24 hs.
Emisora Share%
Mega 98.3 11.34
Rock And Pop 10.94
La 100 10.70
Hit - 40 Principales 8.71
Vale 97.5 7.79
Radio Disney 6.02
Metro 95.1 o Metrodance 4,40

lunes, 29 de enero de 2007

POESIA .. POR ALOE VERA ..

SOBREDOSIS DE MELANCOLIA EN UNOS OJOS COLOR TANGO.ABUNDANCIA DE HUELGAS EN EL CORAZON.ANTIDOTOS INSERVIBLES, COMPLICES DE LA ENFERMEDAD.BRUJULA DESORIENTADA BUSCANDO EL NORTE.MAQUILLAJE Y TRISTEZADOLOR CON GLAMOUR.AMOR DELIRANTE BESOS ALUCINANTES.NOCHES RUIDOSAS...MAÑANAS MUDAS...SOY UN ANIMAL COSTUMBRISTA DE COSTUMBRES HUMANAS.VIUDO DE NACIMIENTOY COLEGA DEL VACIO.TENED CUIDADO DE LA MUERTEDE SEGURO SALPICARA CON MAS MUERTE.SE VALIENTE....MARCHITATE EN PRIMAVERA.ALOE.

COMO CRIAR A UN BEBE(Guillespi muy buenoooo)

Hoy estaba leyendo el diario -cosa que suelo hacer todos los días aunque no parezca- y me encuentro con una nota titulada “COMO CRIAR A UN BEBE“.Para mi sorpresa la misma no ocupaba más de media página. Esto me dio a pensar tres alternativas, o bien los bebes se crían solos y sus padres no necesitan demasiados consejos, o la periodista no tenía muchas ganas de escribir, o simplemente no poseía demasiada idea del tema.El título, ya de por sí, es sencillamente genial y traté de imaginar a quién podría servirle.Quizás a alguna madre distraída que, sin darse cuenta, tuvo un hijo y ahora no sabe como criarlo. Otra posibilidad podría ser a alguien que se encontró un bebe por la calle y no intuye qué hacer.Considero que media página no parece ser una medida suficiente como para expandirse lo necesario en la crianza de nada (casualmente ayer hojeé, en una librería, un cuadernillo sobre la manera de criar un hamster y tenía como mínimo treinta páginas).Por eso, en casos como el artículo en cuestión, los conceptos deberían ser concisos y sin demasiadas explicaciones.Ejemplo:AlimentosSI: Leche materna, leche de vaca, agua, pan mojado, galletas, tierra de macetas, pelusas del piso.NO: Tira de asado, tortilla, ceviche, maníes salados, vermouth. Vestimenta SI: Ropa liviana, pañales, remeritas de algodón, babero.NO: Sunga, borcegos, camperas de cuero con tachas, lencería erótica, sombrero mejicano.Actividades SI: Gatear, jugar con móviles, mirar dibujitos animados, eructar, hacer pipí y popó.NO: Fútbol americano, tornería, ir a Cocodrilo, ver el programa de Grondona. Por último una breve lista de cómo interpretar las señales básicas de cualquier bebe.1- LLORA: Está disconforme con algo. Hay que averiguar, de la siguiente lista, cuál es el motivo: Tiene sueño, no tiene sueño, va a tener sueño, sufre de insomnio, comió demasiado, comió poco, comió lo justo, tiene gases, tiene retorcijones, tiene eructos, tiene vómitos, va a tener vómitos, la cara de su padre le provoca vómitos, tiene frío, tiene calor, tiene algo y no sabe lo que es, tiene ganas de llorar, tiene ganas de joder a la madre.2- SE RIE: No averigüemos nada y aprovechemos a vivir mientras dure.3- HIZO POPO LIQUIDO: Tomó demasiada agua, tomó demasiado yogur Activia, se quedó con la boca abierta adentro de la bañera, su hermanito le puso una manguera en la boca y abrió la canilla, le cayó mal el clericó.4- HIZO POPO DEMASIADO SOLIDO: Está comiendo mucho queso rallado, está comiendo mucho arroz, está comiendo mucho cemento.5- DUERME TODO EL DIA: Mira mucho el canal Volver, sus padres son aburridos, sobredosis de barbitúricos en la papilla.6- NO DUERME NUNCA: La casa es demasiado ruidosa, toma demasiadas mamaderas de café, hacerle urgente el ADN... puede ser hijo de Charly García.Chau, voy a llamar a Verónica Varano para preguntarle sobre la temperatura de la mema.

José Manuel Lucero , de la calle Bernardo de Irigoyen

CONSEJOS SOBRE CHERONCASVarios muchachos, este último tiempo, me han consultado con el único interés de convertirse en tipos cheroncas.Por lo general la gente cree que la mayoría de los porteños lo son: GRAN ERROR.Para ser un me las sé todas hay que saber comportarse como tal... además, es todo un arte.Por eso, para quien quiere serlo, aquí van algunos consejos:TiemposEl cancherito tiene sus propios tiempos. El truco es tardar, para todo, unos segundos de más. Ejemplos:Le preguntan: “Qué hora tenés?” El tipo se toma un ratito hasta que mira el reloj. Espera unos segundos. Mira al que le preguntó y recién ahí le tira la hora.En la puerta de una oficina le dicen: “Pase por favor”Ese especie de fanfa no arranca enseguida. Aguarda un tiempito, observa a la persona que le está otorgando la prioridad y ahí da el primer paso.Si está obstruyendo una entrada y alguien le pide: “Permiso, me deja pasar?” El vivo del año cero no se corre enseguida. Lo mira, lo vuelve a mirar unos segundos más, pasado un ratito le responde “Disculpe” y comienza a moverse.ComentariosEl hombre, para todo lo que escucha, tiene un comentario.(IMPORTANTE: Nunca dirá “No sabía” o “No me enteré” )Siempre empieza con “yo”. Después contará algo que le pasó a él, o que piensa él o que hace él. Ejemplos:“Viste, parece que se va De Vido?” El dice: “Yo lo vengo anunciando desde principio de año”“Che, Laurita está embarazada” El expresa: “Yo le dije que estaba muy contento” (está claro... lo importante es él)Escucha: “Habría que modificar toda la estructura de esta empresa”, “Yo no tengo tiempo”, responde (habitualmente cree tener la forma de hacerlo)ConocimientosComo vimos en el punto anterior, el cheronca –además de ser autorreferencial- sabe mucho de todo.Si le dicen: “Sabés que fui a Chascomús y no saqué nada", él contesta: “Pibe, lo que pasa es que para el pejerrey hay que esperar la luna nueva”Escucha, "Ayer se me colgó la computadora", al toque manifiesta: “Tenés que cambiar el Office que estás usando por el 2006 SR-2”Le comentan: "Vos sabés que con Martita decidimos casarnos?" el tipo señala: “No la lleves a Cataratas, a ella no le van a gustar” CorreccionesComo el canchero dice saber mucho, cada vez que puede, mete la cuchara y le explica a todo el mundo lo que tiene que corregir. Ejemplos:Usted está todo engrasado, transpirado, tirado en el piso arreglando el múltiple de escape de la Chevy. El tipo se agacha, lo mira y dice: “Titán, y con esa llave lo pensás aflojar?”Usted llega todo engrasado, transpirado y arrastrándose por el piso a la casa del cheronca y le detalla: “Te traje lo que me pediste”, él lo observa y responde: “Mirá como estás, me lo hubieras mandado en un taxi”MujeresEl me las sé todas no hace mucho con las mujeres. Su especialidad, siempre, es hablar de ellas más o menos en los mismos términos. Sobre las que lo rodean, por ejemplo en el trabajo, si son lindas el comentario es : “A esa le perdoné la vida”, "Me vive tirando onda, pero es muy histérica” o “A ese caramelito lo tengo en la ganchera”Si la fémina no es muy agraciada sus palabras serán: “Pobrecita, la tengo loca” o “A mí no me gusta nada... pero si querés le hablo por vos”La idea es que el tipo tiene a su disposición a todas, pero –a diferencia del pirata de verdad- habla mucho y no hace nada.Desprecio calculadoEl me lo vas a decir a mí tiene todo lo que quiere y lo que no tiene es porque no quiere. Para que se entienda mejor vamos a los ejemplos:Si no se puede ir de vacaciones a ningún lado dirá: “Este verano no tengo ganas de morirme de calor en la playa, me quedo en mi casita con la Pelopincho”Cuando no tiene auto opina algo así como: “Yo decidí no tener porque al final uno termina siendo esclavo del auto”Si la novia lo echó como a un perro escucharemos: “Qué alivio, no la aguantaba más. Hace un año que la quería patear" Hasta aquí fueron los consejos para comenzar a convertirse en un vivo bárbaro.Si usted -por lo contrario- desea evitar a estos personajes, por favor, lea lo que sigue: Detección temprana del cheronca-Habla con la boca de costado-Maneja con el asiento muy tirado hacia atrás y con un brazo afuera de la ventanilla.-Lleva a su novia tomada de la cintura-Entra al bar y le dice al mozo, en voz alta: Capo... lo de siempre -Si fuma, nunca tira la colilla lejos. La deja caer al suelo y la pisa mientras larga la última bocanada de humo-En un asado es el primero que se acerca a la parrilla y estudia como va marchando (Esto lo hacen todos los hombres, pero el canchero lo hace con las manos en los bolsillos)-Siempre usa anteojos de sol-El tipo habitualmente estaciona en doble fila-Saca la billetera aunque no haga falta-En toda ocasión usa la corbata baja y el primer botón de la camisa desabrochado-Agotadas las entradas para el teatro, se acerca a la ventanilla y dice con cara de cómplice: Maestro, de las buenas... -Si toma whisky, revuelve el hielo con el dedo-El cuello de la campera o de la remera siempre lo lleva levantado-Muere por ser como el Beto Casella ..GRANDE GILLESPIIIIII

José Manuel Lucero , de la calle Bernardo de Irigoyen

CONSEJOS SOBRE CHERONCASVarios muchachos, este último tiempo, me han consultado con el único interés de convertirse en tipos cheroncas.Por lo general la gente cree que la mayoría de los porteños lo son: GRAN ERROR.Para ser un me las sé todas hay que saber comportarse como tal... además, es todo un arte.Por eso, para quien quiere serlo, aquí van algunos consejos:TiemposEl cancherito tiene sus propios tiempos. El truco es tardar, para todo, unos segundos de más. Ejemplos:Le preguntan: “Qué hora tenés?” El tipo se toma un ratito hasta que mira el reloj. Espera unos segundos. Mira al que le preguntó y recién ahí le tira la hora.En la puerta de una oficina le dicen: “Pase por favor”Ese especie de fanfa no arranca enseguida. Aguarda un tiempito, observa a la persona que le está otorgando la prioridad y ahí da el primer paso.Si está obstruyendo una entrada y alguien le pide: “Permiso, me deja pasar?” El vivo del año cero no se corre enseguida. Lo mira, lo vuelve a mirar unos segundos más, pasado un ratito le responde “Disculpe” y comienza a moverse.ComentariosEl hombre, para todo lo que escucha, tiene un comentario.(IMPORTANTE: Nunca dirá “No sabía” o “No me enteré” )Siempre empieza con “yo”. Después contará algo que le pasó a él, o que piensa él o que hace él. Ejemplos:“Viste, parece que se va De Vido?” El dice: “Yo lo vengo anunciando desde principio de año”“Che, Laurita está embarazada” El expresa: “Yo le dije que estaba muy contento” (está claro... lo importante es él)Escucha: “Habría que modificar toda la estructura de esta empresa”, “Yo no tengo tiempo”, responde (habitualmente cree tener la forma de hacerlo)ConocimientosComo vimos en el punto anterior, el cheronca –además de ser autorreferencial- sabe mucho de todo.Si le dicen: “Sabés que fui a Chascomús y no saqué nada", él contesta: “Pibe, lo que pasa es que para el pejerrey hay que esperar la luna nueva”Escucha, "Ayer se me colgó la computadora", al toque manifiesta: “Tenés que cambiar el Office que estás usando por el 2006 SR-2”Le comentan: "Vos sabés que con Martita decidimos casarnos?" el tipo señala: “No la lleves a Cataratas, a ella no le van a gustar” CorreccionesComo el canchero dice saber mucho, cada vez que puede, mete la cuchara y le explica a todo el mundo lo que tiene que corregir. Ejemplos:Usted está todo engrasado, transpirado, tirado en el piso arreglando el múltiple de escape de la Chevy. El tipo se agacha, lo mira y dice: “Titán, y con esa llave lo pensás aflojar?”Usted llega todo engrasado, transpirado y arrastrándose por el piso a la casa del cheronca y le detalla: “Te traje lo que me pediste”, él lo observa y responde: “Mirá como estás, me lo hubieras mandado en un taxi”MujeresEl me las sé todas no hace mucho con las mujeres. Su especialidad, siempre, es hablar de ellas más o menos en los mismos términos. Sobre las que lo rodean, por ejemplo en el trabajo, si son lindas el comentario es : “A esa le perdoné la vida”, "Me vive tirando onda, pero es muy histérica” o “A ese caramelito lo tengo en la ganchera”Si la fémina no es muy agraciada sus palabras serán: “Pobrecita, la tengo loca” o “A mí no me gusta nada... pero si querés le hablo por vos”La idea es que el tipo tiene a su disposición a todas, pero –a diferencia del pirata de verdad- habla mucho y no hace nada.Desprecio calculadoEl me lo vas a decir a mí tiene todo lo que quiere y lo que no tiene es porque no quiere. Para que se entienda mejor vamos a los ejemplos:Si no se puede ir de vacaciones a ningún lado dirá: “Este verano no tengo ganas de morirme de calor en la playa, me quedo en mi casita con la Pelopincho”Cuando no tiene auto opina algo así como: “Yo decidí no tener porque al final uno termina siendo esclavo del auto”Si la novia lo echó como a un perro escucharemos: “Qué alivio, no la aguantaba más. Hace un año que la quería patear" Hasta aquí fueron los consejos para comenzar a convertirse en un vivo bárbaro.Si usted -por lo contrario- desea evitar a estos personajes, por favor, lea lo que sigue: Detección temprana del cheronca-Habla con la boca de costado-Maneja con el asiento muy tirado hacia atrás y con un brazo afuera de la ventanilla.-Lleva a su novia tomada de la cintura-Entra al bar y le dice al mozo, en voz alta: Capo... lo de siempre -Si fuma, nunca tira la colilla lejos. La deja caer al suelo y la pisa mientras larga la última bocanada de humo-En un asado es el primero que se acerca a la parrilla y estudia como va marchando (Esto lo hacen todos los hombres, pero el canchero lo hace con las manos en los bolsillos)-Siempre usa anteojos de sol-El tipo habitualmente estaciona en doble fila-Saca la billetera aunque no haga falta-En toda ocasión usa la corbata baja y el primer botón de la camisa desabrochado-Agotadas las entradas para el teatro, se acerca a la ventanilla y dice con cara de cómplice: Maestro, de las buenas... -Si toma whisky, revuelve el hielo con el dedo-El cuello de la campera o de la remera siempre lo lleva levantado-Muere por ser como el Beto Casella ..GRANDE GILLESPIIIIII

LA JOVEN GUARDIA

Cuando vieron el título en la home se imaginaron que les iba a tocar y cantar "El extraño del pelo largo", pero no... la nota en cuestión es sobre otro tema.Antes que nada quiero aclarar, para no herir susceptibilidades, que muchos de mis amigos son médicos, es más, el mismísimo Pato, mi mano derecha aquí en el Almacén, es -o como él dice, era- neurólogo.Es decir que lo que escribiré a continuación, parafraseando al gran Adolfo Castelo, “Va de ondaaaa”... Qué felices seríamos en la vida si nuestro organismo no fallara, si no tuviéramos horribles síntomas o esas invasiones de seres microscópicos que nos atacan sin piedad, en fin, si no padeciéramos lo que llamamos comúnmente enfermedades. Pero, hasta las personas de poca edad, deportistas y saludables ellos, finalmente acabarán necesitando asistencia médica en algún momento. Por fortuna, en nuestro país, para salvaguardia de lo anterior, muchos poseen una cobertura de salud incomparable con la del resto del mundo (bah… en realidad sólo comparable con Zaire) Si del arte de curar hablamos, siempre me sorprendió el cambio brusco en las opiniones que vertimos sobre un universitario de sexto año de medicina y luego, una vez que éste aprobó su última materia: -Juan? Es brillante, un avanzado estudiante de medicina. A las quince días Juan rinde satisfactoriamente el examen final y decimos: -Juan? Mmm… es un mediquito recién recibido. Tomando en cuenta la cantidad de galenos novatos que andan dando vuelta y por si alguna vez nos tocara recurrir de urgencia a un centro de salud, debemos estar atentos para reconocerlos inmediatamente. Médico recientemente matriculado -Es aquel que observamos, si uno chusmea a través de la ventana de un hospital, recostado boca abajo en el regazo de un médico más grande, recibiendo de este último unos chirlos en la cola. -Lleva el ambo –verde, naranja o violeta- siempre arrugado, el estetoscopio colgado del cuello… en una mano el cd de Miranda y en la otra una PlayStation. -Frecuentemente despeinado y con barba raída -Sin medias en pleno invierno Una vez reconocido hay que brindarle al neoprofesional toda la información necesaria que requiera. Debemos contarle con lujo de detalles todos nuestros síntomas –por favor, sin mencionar patologías- y señalar reiteradas veces la zona dolorida, de tal forma que no haya posibilidad que nos indique la extirpación inmediata de algún órgano todavía útil. Los babydoc (residentes, concurrentes, becarios) habitualmente cubren las guardias supervisados por un facultativo de planta con mucha más experiencia y que lleva a cabo una de las tareas más difíciles a las que se puede someter un ser humano: tratar de dormir en un hospital rodeado de gente gritando. Hablando en serio, al personal médico de urgencia enseguida tratan de capacitarlo para que pueda diferenciar aquellos signos y síntomas graves de los que no lo son. Por qué? Porque a una gran cantidad de ciudadanos desubicados les encanta ir a las guardias y molestar por problemas menores, que bien podrían esperar uno o dos días en ser tratados. Llegan y a los gritos piden ser atendidos a la brevedad. Es lo que se llama la ansiedad del enfermo, que al primer dolorcito en el pecho creen que están padeciendo un infarto y se van a morir de inmediato (lo cual puede pasar en el noventa y cinco por ciento de los casos) A continuación, para que lo tengan en claro, y no desestabilicen la dinámica de una sala de guardia, les dejo una lista de lo que se considera: Cuadro grave de atención inmediata 1-Interrupción de la actividad cardíaca por varios minutos. 2-Agujeros de bala (preferentemente más de 3) 3-Gente con teclas en la cabeza por caída de piano desde un cuarto piso4-El fémur sobresaliendo por el bolsillo del pantalón5-Mujeres jóvenes con más de 95 de busto6-Mujeres jóvenes con menos de 95 de busto7-Mujeres jóvenes8-Abogado con cara de cuervo9-Farándula Por cierto, muchos de los recién recibidos tienden a sentirse un tanto superiores al público en general; suelen atravesar con altivez en un centro asistencial las puertas donde un cartel indica "Prohibido Pasar", siempre están apurados, responden mientras caminan, llevan encima tres celulares y cuatro radiomensajes. Por eso, lo más importante a tener en cuenta es no decir jamás, con términos médicos como dije anteriormente, cuál es el problema que lo aqueja. Nunca diga “creo que tengo gastritis” o “síndrome vertiginoso” o “mi problema es el colesterol alto”. Si lo dice, el bisoño profesional se sentirá notablemente irritado de que un cretino improvisado como usted le esté enseñando sobre medicina y que se haya diagnosticado algo que seguramente después, infinitos estudios complementarios corroborarán gastritis, vértigo o colesterol alto. Lo recomendable es no molestar y someterse educada y pacientemente a todas aquellas cosas que nos pida el médico. Bueno.....no a todas, no se olvide que puede estar frente a un proctólogo. No hay nada que favorezca más al enfermo que el ser curado por un médico de su confianza (Séneca)

AL CYBER EN PANTUFLAS

Informática para jovatos de mi edad Pasamos a vivir en un mundo cibernético. Lo que no hace tantos años asombraba en los libros y películas de ciencia ficción, ya es una realidad. Todos nuestros datos entran en una palm, el teléfono es cámara de fotos, la cámara de fotos filma, los viejos walkman pasaron a tener el tamaño de una papa frita y reproducen algo que llamamos mp3 o mp4 o mp5. Y además, todo estos adminículos interactúan con las computadoras personales. El mundo ha cambiado. Ahora las cartas se llaman e-mails, el msn es tan fundamental como el agua y la gente en las oficinas ya no mira a través de las ventanas o hacia la puerta, sino que está sentada contemplando fijamente unas pantallas llamadas monitores. Amigos, es que entramos en la era digital. Ahora bien, cuál fue el momento exacto en el que estos aparatos aparecieron en nuestras vidas? Remontémonos a la historia. Los primeros humanos carecían de computadoras porque no existían los números, tampoco las letras, menos aún París Hilton, ni -por suerte para ellos- el fastidioso e insoportable hábito de mandar cadenas de correos en PowerPoint. El primero en idear algo similar a un ordenador –como dicen los españoles- fue Leonardo Da Vinci. El inconveniente era que el floppy disk pesaba catorce toneladas y se necesitaban cuarenta personas más un carro con seis caballos para insertarlo. Afortunadamente, hoy en día, la PC ocupa tan poco espacio que sólo precisamos para apoyarlas un simple cajoncito de manzanas o una mesita de fórmica. Casi todo se lo debemos a uno de los próceres de la computación, Bill Gates. Para aquellos que no lo ubican, tiene la misma cara de nabo que Jaime Bayly pero siete ceros más en su cuenta bancaria. Entre Gates y yo hay algunas coincidencias… sin ir más lejos, Bill descubrió la informática a los siete años y yo me enteré de su existencia gracias a mi hija de siete. Hasta hace meses creía cosas tales como que motherboard era un deporte que consistía en deslizarse por la nieve parado sobre la madre de uno. Poco a poco me fui familiarizando con las máquinas. En la actualidad ya estoy tan consustanciado con la cibernética que el otro día fui al médico por un chequeo, el profesional me diagnosticó defensas bajas, me recetó un complejo vitamínico y yo, casi sin dudar, le consulté con cierta soberbia:-No sería mejor un Norton antivirus? Mis comienzos fueron con una 486 que era como De la Rúa, lentísima y se colgaba todo el tiempo. Después me pasé a una Pentium que parecía Menem, rapidísima, con problemas de memoria y de repente me dejaba en pelotas. Ahora tengo una Pentium III, que es igual a Kirchner, compatible con todo… lo que no comprendo es por qué trae dos webcams apuntando hacia distintos lugares. En la actualidad estoy todo el día mandando correos electrónicos, bajando música, chateando… o sea choteando.Me di cuenta que con el chat uno puede conocer gente, tener nuevas amistades y hasta conseguir una novia. Lo que tiene de alucinante el noviazgo informático es que cuando te cansás de la mina, la arrastrás y la tirás en la papelera de reciclaje. El problema de estar con una mujer fanática de los procesadores es que a veces se desubican. Me pasó con una novia cuando fuimos a un hotel por primera vez. Apenas me desnudé preguntó: -ESO... es así o está comprimido?La verdad me fue pésimo. Se los diré usando un lenguaje "cyber", yo tenía tanto material almacenado que mi tiempo de descarga fue muy rápido… digamos como una banda ancha de 2.5 megas. No soy el único de mi generación avasallado por estos adelantos. Tengo un par de amigos con sobredosis de computación que se pasan todo el día viendo fotos de mujeres desnudas y esas cosas. Uno de ellos, el Rafa, se quejaba la semana pasada porque, en los sitios pornos, para bajar las imágenes de las minas en bolas se tarda como veinte minutos. Le comenté: -Macho, eso no es nada, yo para ver a mi mujer desnuda tuve que esperar casi un año. De todas formas, la tecnología de punta es algo que ya está instalado en nuestra vida cotidiana y ha llegado para quedarse definitivamente. Imagino, en un futuro no muy lejano, que quizás una multitud de personas puedan contar sus cosas intrascendentes a través de la compu y con acceso para cualquiera… es más, se me acaba de ocurrir un nombre piolísimo: Blog

LAS COSAS POR SU NOMBRE .. Guillespi

Hace unos días la Real Academia Española incorporó a su diccionario cerca de mil nuevos términos. Ejemplos de ellos son: chat, internet, rap, salvapantalla, etc. Además, pasó a considerar correctas expresiones tales como: sacar pecho, acoso moral, matar al mensajero, gol de oro, tarifa plana y muchas más. Desde ese momento, he quedado un tanto obsesionado con las palabras.Aparecen en mi mente en forma sorpresiva y comienzo a reirme solo. Es por ello que algunos creen que me faltan un par de jugadores. Afortunadamente el resto de la gente sabe que estoy loco.Igualmente, convengamos que hay términos que son un delirio y que jamás imaginaríamos que representen lo que representan.Quizás en este relato encuentren palabras un tanto fuertes, un tanto vulgares o procaces, un tanto escatológicas, desagradables y repugnantes. Puede ser, pero por la seriedad y profundidad de este trabajo etimológico, no pueden quedar de lado. Considero que no hay buenas y malas palabras, en realidad, como diría algún político demagógico sin demasiada imaginación “mala palabra es- - - - - - - - - - (complete la línea punteada con la palabra que prefiera: Pobreza, discriminación, corrupción, desocupación, etc.) Vamos, ya mismo, a este compendio de vocablos exóticos y su crudo significado (impresionables, por favor abstenerse) CHINCHULIN Trozo de intestino delgado vacuno, relleno de estiércol, cocinado a la parrilla. En algunos restoranes imitan al plástico. PIRINGUNDINLugar no recomendable (tengo mis dudas), lleno de vicios y mujeres de vida ligera. CHIMICHURRIBrebaje preparado habitualmente por un tío, con mezcla de diversos condimentos. Sirve para darle sabor a la carne y desflorar la mucosa intestinal de quien lo prueba. CHURRASCOTrozo de carne asada. Según mi padrino, mi novia de los quince años. CHURROTira de masa frita. Según el verdulero del barrio, mi novia de los quince años. CURROActividad no del todo legal.CHORROLadrón. Gente que hace un curro y a veces se come un churro (sobre todo cuando es nuevo en la celda)UPITEVocablo simpático y contundente con lo que se nombra la parte del cuerpo que hace lo segundo.LO SEGUNDOCaca. PISLo primero. Breve palabra de origen desconocido. En los ambientes pacatos es el pichín que sale de la pichila.PACATOEl que se ruboriza cuando escucha la palabra upite.MARACAInstrumento de percusión. Persona que disfruta el lastrarse un churro. MAROTECabeza.MARCOTEMarcelo.PENELo que tienen los nenes.NENELos que tienen pene (hoy existen muchas excepciones).CLITORISLo que tienen las nenas. Palabra extrañísima, quizás tuvo su origen en las zonas bajas de Grecia (sí, Colmenares tiene uno).BOBOTonto. También representa un órgano vital y reloj.BABALíquido que se forma en la boca. Gran descubrimiento de Pavlov. PELVISLo que movía Elvis.TRAVESAÑOPalo horizontal que une los dos verticales en el arco de fútbol. Hombres vestidos de mujer (a menudo tratan de sostener los palos verticales) TEJE y MANEJEDos actividades que de hacerlas juntas representan un peligro vial.DIMES y DIRETESPrograma de chimentos... lugar donde abundan los comedores de churros.PELADOPersona sin pelo. PELUDOPersona con pelo. FELPUDOEl que le pegó Boca a San Lorenzo y Estudiantes a Gimnasia (LP). CALVOIdem pelado. CULVOSin significado aún. UROLOGOEl que con asco te agarra y mira lo que tienen los nenes, pero te cobra el triple que la del piringundín. PAVITOAnimal de granja, también significa upite. PAVOTEEl que escribe esta columna (las malas lenguas dicen que se manducó más de un churro)Pueden agregar las que quieran en comentarios y les recomendamos que lean el notable "Diccionario del Diablo" de Ambrose Bierce.

EL ZANGANO GILLESPI

El amigovio o festejante de la nena Recuerda a su hijita riendo ante las morisquetas de su madre?Lloriqueando cuando le jugaba a esconder los juguetes? Puede evocarla con el bonito y almidonado guardapolvo blanco en su primer día de clases? La comunión, su bicicleta con rueditas... y la fiesta de quince... que para usted, seguro, fue ayer a la noche? En fin, hombre, no quiero ponerlo nostálgico. Hoy la nena tiene 17 años, trabaja, estudia una carrera terciaria, sale de noche, va a bailar… y tiene una especie de noviecito, un jovenzuelo que apareció un buen día, desgraciadamente, para quedarse. Un día pasó lo que tenía que pasar (no es lo que están pensando, un padre no sabe o negará si pasó eso… está claro, no?)… el muchacho en cuestión se quedó a dormir. Le tiraron un colchón en la habitación de su otro hijo y a la mañana siguiente el susodicho partió, no sin antes devorarle dos tostados de jamón y queso, cinco medialunas y tres tazas de café con leche. Una semana después, ante su cara de desaprobación, la nena dice: -Por qué se pudo quedar el martes pasado y esta noche no? Y el guacho se queda nuevamente. A partir de ahí, día a día, empieza a notar cambios en su vida cotidiana. A saber: En el videocassette alguien grabó, sobre sus comedias de Sony, el recital de Limp Bizkit en Londres. Encuentra la computadora encendida descargando un nuevo antivirus, que obviamente la enlentece una bocha y descargando, además, tres películas, seis álbumes completos y un par de juegos… para colmo de males, sobre la mesa, al lado del teclado, ve como un pegajoso vaso de gaseosa se apoya encima del cd Pulse de Pink Floyd, sí… ese con un estupendo arte de tapa en edición de luxe (el de la lucecita). Días después la nena pregunta: -Si se quedó dos noches......por qué no se puede quedar una tercera? Y el mal nacido se queda como si nada.El hermanito lo tomó como el ídolo. Ya no juega con usted, juega con EL! Su mujer habla con EL!… su suegra habla con EL! y le prepara los pasteles de manzana sólo a EL! En las charlas con su señora usted se la pasa aclarando: No, no estoy celoso... pero, viste lo que hizo este hijo de…? Hasta que un buen día, la nena consulta dulcemente: -Se puede quedar a vivir aquí? Cuando está a punto de clavarle el lápiz de la palm en el ojo, es cuando su esposa acota:-Y sí querido.....imaginate, es peligroso que ande yendo y viniendo de su casa a la noche... acá le queda más cerca la facultad... y lo más importante, no viste que contenta está la nena?Sí, muchas cosas cambian. Antes de la llegada de este intruso, usted se acostaba para ver televisión o dormir. Ahora lee y no pega un ojo para poder escuchar con atención todos los ruiditos de la casa (convengamos que algunos sonidos pueden llegar a ser muy odiosos en los oídos de un padre celoso) Hablando de la tele, por primera vez en quince años tiene que compartir el control remoto con alguien. Impensado. Más. Hasta hace unos días andaba por la casa como quería, en bolas, en calzones, en camiseta. Ahora siempre debe salir de la habitación prolijamente vestido porque su mujer le dirá: -Por qué no te fijás?... está el nene! Nene?, Nene?… ese pedazo de huevón!!! Antes de entrar al baño -lugar de libertad y lujuria- estará obligado a la odiosa pregunta: Está ocupadooo? Amén de ocupado, uno comienza a vivir preocupado por ruidos u olores. Descubre que alguien le usa la crema de afeitar y el desodorante, porque siempre, y cuando digo siempre es siempre, va a encontrar los envases sin sus tapas. Ni hablar del jabón lleno de pelos. El peine, por suerte para usted, ni lo usará. Reconózcalo, se acaba de convirtir en huésped de un hotel que casualmente es su casa.Qué cosa hice, qué maldad he cometido para merecer esto? pasará a ser su pregunta diaria. Lo peor de todo, lo que más bronca da, es que no sólo sedujo a la nena, también tuvo la osadía de seducir a su señora, que ahora exclama cosas horrendas como: -Ay... es tan dulce... tan educado, viste? Dulce? Educado?, si el muy turro, el día que se le ocurre lavarlos, deja colgados los zolcilloncas en la canilla de la ducha justo antes que usted entre a bañarse. Es casi un desafío de virilidad en su propia casa. Empieza a delimitar el territorio. Es aquí cuando uno mira para atrás y comprende a nuestros padres y abuelos. Aquellos que sabiamente y con cara de upite (ver post anterior), apretaban a los candidatos de las nenas torturándolos con preguntas tales como: -Jovencito, cuáles son sus intenciones? -Y usted, de que trabaja? -Su familia a que se dedica? -Bueno, es tarde... vaya para su casa Simplemente lo que querían era asegurarse de que el tipo, el sátrapa ese, no se les instale en el hogar como un parásito. Entonces con mucha inteligencia les mostraban una zona hostil a conquistar, casi una guerra cuerpo a cuerpo. Cuentan que algún padre ha llegado a sacar la chaira y ponérsela en la yugular (exagerado? quizás…no sé!) La conclusión es más o menos así: La nena es la nena y guarda con tener que compartirla con un atorrante (un atorrante tan parecido o, mejor dicho, exactamente igual a uno)

'' EL ARGENTINO'' POR '' LALO MIR''

ESTO ES UN RELATO DEL MEJOR CONDUCTOR RADIAL ( despues de mi amigo Gastón Guardia , mas conocido como Aloe )
bueno , despues de el viene.. ''LALO MIR ''QUE CONDUCE EL PROGRAMA 4 HORAS DE MUSICA CON LALO MIR , ( oh algo asi se llama el programa todavia no sabemos bien )
POR FM 100. LUNES A VIERNES DE 9:00 A 13:00 , EN SAN RAFAEL FM 104.1 USTED,O USTEDES LO PUEDEN ESCUCHAR .
A LO QUE VOY ES UNA SEÑA DE COMO SE VEN LOS ARGENTINOS A TRAVEZ DEL MUNDO MEJOR LEEAN USTEDES Y SAQUEN SUS CONCLUCIONES . AHI LES VA ....
He tenido la suerte de viajar. En cada viaje uno aprende y descubre cosas nuevas, pero no siempre las registra. Me di cuenta leyendo un comentario "galego" sobre el gallego chiste del albañil que se escucha en el post del lunes pasado. Lo contradictorio en este caso es que el chiste en cuestión fue contado en un programa de radio español. Pero bueno, el comentario me hizo tomar conciencia de que mil veces, en distintos lugares, me contaron chistes de argentinos. Terribles, irónicos, críticos, descriptivos, lapidarios y casi siempre, ciertos. Sin embargo no los registraba. Con el tiempo los olvidaba. Así funciona la mente de un argentino. Es tiempo de hacer justicia, de reconocer lo que debemos reconocer. De aceptar la mirada que nos devuelven de nosotros mismos, como nosotros hacemos con los demás todo el tiempo. Algunos relatos nos parecerán terribles, injustos, exagerados, tendenciosos, falsos. Es la misma moneda con la que nosotros pagamos. Así que a respirar bien hondo y a soportar la andanada. Será liberador y hasta maravilloso poder vernos en ese espejo que nosotros mismos fabricamos. Comenten esta consigna. Envienla a todo el mundo. Se dicen muchas cosas de nosotros y está bueno que un día las escuchemos, todas juntas y al mismo tiempo. Chistes sobre "ARGENTINOS" mis amigos. Y a contar antes de que se acabe el mundo. Maestro, háblanos de los argentinos. Los argentinos están entre vosotros, no son como vosotros. No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable del dualismo. Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura. Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otros. Los argentinos toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen una broma. Ellos mismos no se conocen. Nunca subestiméis a los argentinos. El brazo derecho de San Pedro se supone que es argentino, y el mejor consejero del demonio también. Argentina nunca ha dado un gran santo ni un gran hereje, pero los argentinos pontifican sobre los herejes y heretizan a todos los santos. Su espíritu es universal e irreverente. Creen en la Difunta Correa, la interpretación de los sueños y el horóscopo chino, todo al mismo tiempo. Tratan a Cristo de 'el flaco' y se mofan de los ritos religiosos, aunque no se pierden Tedeum ni misa alguna. No creen en nadie, pero se creen todo. No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones. ¡No discutáis con ellos jamás! ¡Los argentinos nacen con sabiduría inmanente! ¡Saben y opinan de todo! En una mesa de café arreglan el mundo, que siempre funciona como ellos piensan, no como es. Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires. Son 'El pueblo elegido'; por ellos mismos. Se pasean entre los demás pueblos como el espíritu sobre las aguas: ¡Sin absorber nada de ellos!. Individualmente, se caracterizan por su simpatía e inteligencia, en grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento. Cada uno lleva en sí la chispa del genio, los genios no se llevan bien entre ellos. Por eso, reunir a los argentinos es muy fácil, unirlos es imposible. Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos conseguir el aplauso de otros argentinos. La envidia es una enfermedad genéticamente arraigada en estos sudamericanos incurables. No les habléis de la lógica. La lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados. Si os invitan a comer, no os invitan a una comida sino a 'morfar' la mejor comida del mundo. Cuando discuten no dicen: 'No estoy de acuerdo con usted' sino 'Usted está total y absolutamente equivocado'. Tienen una tendencia antropofágica. 'Se la tragó' significa haber sobrepasado o aventajado a otro. Muchísimas de sus referencias son igualmente gastronómicas. Para referirse a una mujer bien dotada, suelen decir que es un 'budinazo', un 'bombón' o cualquiera de esas expresiones. Aman tanto la contradicción que llaman 'bárbara' a una mujer linda, a un erudito lo bautizan 'bestia' y a un mero futbolista 'genio'. Cuándo acceden a hacer un favor no dicen 'sí', sino '¡cómo no!'. Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra 'NO'. Cuando alguien les agradece por algo, dicen: 'No, de nada', o simplemente 'no', con una sonrisa. Los argentinos, tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema. Cuando estuve la última vez en Buenos Aires me admiró que cualquier argentino dijera que sabía cómo pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América Latina, eliminar el hambre en África y enseñar economía en Estados Unidos. Cuando quise predicar mis ideas, empezaron por enseñarme cómo tenía que hacer para llegar a ser un buen predicador. Se asombran de que los demás no vean cuán sencillas son sus recetas y no entienden por qué el mundo no les hace caso. Los argentinos también eligen cuidadosamente metáforas para referirse a lo común con palabras comunes. Por ejemplo, a un aumento de tarifas lo llaman rebalanceo de ingresos', a un incremento de impuestos: 'modificación de la base imponible' y a una devaluación del peso: 'una variación en la relación cambiaria'. Un plan económico es siempre 'un plan de ajuste', lo que daría a entender que en la economía Argentina ya no quedan tornillos por apretar. Una operación financiera de especulación la llaman con el inocente nombre de 'bicicleta'. Todo argentino que se precie ha pedaleado alguna vez. Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de sí mismos y la realidad. Jamás se miran al espejo para verse bien cómo son. Tienen un porcentaje altísimo de psiquiatras y psicólogos y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia de moda. Poseen un tremendo súper-ego, pero no toleran que se lo mencione. Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a sí mismos como liberados y pertenecientes al llamado 'primer mundo'. Son convencionales y prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes. Son racistas al punto de hablar de los 'negros de mierda' y se jactan, erróneamente, de no tener indios en su territorio. Espejo e imagen, concentran en ellos mismos el terrible choque entre la fantasía y la realidad. Los Argentinos son italianos que hablan español. Pretenden sueldos norteamericanos y vivir como ingleses. Dicen discursos franceses y votan como senegaleses. Piensan como ‘zurdos’ y viven como burgueses. Alaban el emprendimiento canadiense y tienen la organización boliviana. Admiran el orden suizo y practican un desorden tunecino.

ASI SOMOS , ASI NOS VEN ¡¡ QUE TAL PASCUAL ¡¡

SIGUIENDO LA LINEA DE LO ANTERIOR POSTEADO ..AQUI CONSEGUIMOS UNOS CHISTES DEL MUNDO REFIERIENDOSE A LOS ¡¡¡ ARGENTINOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS ¡¡¡¡¡¡¡¡
Resulta que un sueco, un argentino y un negro estaban esperando impacientemente afuera de la sala de parto para que los dejaran ver a sus hijos recién nacidos. En eso, sale una enfermera y les dice: "Señores, tuvimos un pequeño descuido y se nos mezclaron los bebés, asi que lo que vamos a hacer es que pasen de a uno a reconocer a sus hijos". Los tres padres se miran estupefactos, el sueco se ofrece para entrar primero y los demás acceden muy amablemente. El sueco entra para reconocer a su bebé y el argentino y el negro se quedan esperando afuera. Pasan unos minutos y de repente se abre la puerta y sale el sueco con un bebé de piel negra. El negro se queda medio estupefacto por un rato y le dice: "Mirá, me parece que te equivocaste dice, ese bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, me parece que es mio, el tuyo debe ser alguno de los otros dos". Y el sueco le responde: "Ah si, ¿y si me toca el argentino?-----------------------------------------------------------------------------------...uno de los chistes mas fuertes que circulan en europa,chiste conocido en varios idiomas.....compra a un argentino,por lo que vale,y vendelo por lo que dice que vale....asi somos? asi nos ven?------------------------------------------------------------------------------------Entran dos argentinos a una fiesta. Uno le pregunta al otro: "Che, les decimos que somos argentinos?" y el otro le contesta "No... que se jodan..."-----------------------------------------------------------------------------------Resulta que en plena epoca del uno a uno un argentino muy porteño se va a España, al llegar con toda su postura canchera encara hacia un kiosco y le dice al kiskero:- que haces gallego me das puchos??-puchos?? pues coño que es eso??-Puchos papa! para fumar-Ahh pues tu quieres tabaco?-Si gallego, y tambien dame fosforos, tenes?- Pues hombre, que coño son los fosforos?- Pero mira si seras bruto gallego, fosforos, para prender los puchos!!!- AHH!! tu te refieres a los cerillos, pues toma una caja. Algo mas?- Si gallego quiero una caja de forros, grandes y duros, tenes?? O como diablo llaman a los forros aqui???- Quedate tranquilo, joder, que aqui no llamamos a los forros, vienen solos por Aerolineas Argentinas.-------------------------------------------------------------------------------------llega un argentino al aeropuerto del Prat y al llegar a migraciones el agente le pregunta:- nombre?- Roberto- apellido?- Rodríguez- sexo?- enooorme, desproporcionaaado.--------------------------------------------------------------------------------¿Qué es la soberbia?Es ese pequeño argentino que todos llevamos dentro...saludos...-------------------------------------------------------------------------------Otro mas, aunque no se si este me hace reir o llorar.Andando por latinoamérica me dí cuenta de que hasta hace unos años los argentinos éramos conocidos como los "che" (cosa que me producía cierta satisfacción).La decepción vino cuando ví que por estos tiempos a los argentinos se nos como los "che, boludo".Repito, no se si es para reir o para llorar.Yo por las dudas hice un poquito de cada cosa.---------------------------------------------------------------------------------Cuál es la mejor universidad del mundo? - Aerolíneas Argentinas. - ¿Por qué? - Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.¿Qué resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?Un hijo de p... que cree que lo sabe todo.-----------------------------------------------------------------------------------Van algunos masMama, me violó un argentino!¿Como sabes que era argentino?Porque me hizo darle las gracias.------------------------------------------------------------------------------Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:Oiga, que mañana tan bonita.A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.----------------------------------------------------------------------------¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman a si mismos.--------------------------------------------------------------------------------¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?Porque de todas maneras siempre caen mal

TURISTAS ........... GILLESPI

Los argentinos tenemos la suerte de vivir en un país increíble con una extensión enorme. Disfrutamos de generosos campos, glaciares, caudalosos ríos, sierras, valles, bellísimas playasy una imponente cordillera. Tenemos los cuatro climas, que como todo el mundo sabe son: calor, frío… el tercero… ehhh... digamos… ehhh... no tan caluroso… y el cuarto clima es... es... no tan frío.Una ciudad como Buenos Aires, espléndida, con sus altos y eclécticos edificios y a sólo cinco minutos de ahí, torres idénticas en altura... pero de basura en el cinturón ecológico (ustedes deben estar imaginando que me engancharon para una publicidad de Greenpeace, pero no) "Bi Ei" (como le dicen ahora), "la Reina del Plata", "la que nunca duerme", con gente por aquí y por allá, con verdaderos ejércitos humanos que caminan por la city, por las terminales de ómnibus, por las estaciones de trenes, en las colas de los bancos. Gente de todo tipo, raza y color.Los hay blancos, los hay amarillos, los hay negros, los hay rojos... de vergüenza por la dirigencia política y los hay blancos pero negros de alma (como dirían unos amigos de Barrio Parque y San Isidro) Una metrópoli con una cantidad de autos que asombra, entre los que se destacan los taxis. Tenemos tantos taxis que tranquilamente podríamos invadir Bolivia y conquistarla sólo con los tacheros. Cómo me imagino una invasión a taxis?Fácil, una larga hilera por las rutas, manejando todos a veinte, recostados sobre la puerta, con el bracito afuera de la ventanilla y Radio 10 al mango(como los helicópteros con La Cabalgata de las Walkirias en Apocalypse Now de Francis Ford Coppola)Pero volviendo al tema central, sin dudas Buenos Aires es una ciudad cautivante para todo el mundo. Actualmente, ustedes se habrán dado cuenta, está rebosante de turistas. Aquellos visitantes inquietos e ilusos que vienen de lugares tan remotos como Estados Unidos, Francia, Noruega, China, Japón, México, Etiopía o Ciudad Gótica, porque les favorece el cambio.Entonces hoy es muy común estar en un bar o un restaurante y que absolutamente nadie hable en castellano... dos tanos en aquella mesa, tres alemanas con pinta de ser más que amigas en la otra, dos húngaros sacando fotos en la vereda a las hijas de Bush mientras unos chicos pintorescos las chorean de una. También podemos ver a un sueco bailando tangos en Florida, dos estudiantes croatas comprando mate en una despensa de Palermo, un finlandés paseando por Caminito con la camiseta xeneize... vieron alguna vez algo más extravagante que un nórdico vestido de bostero? (sí, ya sé... Nahoiro Takahara en la primera de Boca), en fin, postales de la ciudad.Turistas, esa raza que parece tan inocente ante la viveza y la picardía propia de los anfitriones.A continuación, para todos ellos: La guía del turista 10 consejos que harán su estadía más placentera y sin sobresaltos 1- Llegado a Ezeiza, con tres valijas y dos mochilas, diríjase a su hotel en Recoleta caminando a una velocidad de por lo menos 57 kilómetros por hora. No se detenga en semáforos, ni hable con desconocidos. Después si tiene que pagar dos días de terapia intensiva no importa, le va a salir mucho más barato que lo que le puede cobrar un taxista o remisero inescrupuloso. 2- Evite las zonas inseguras y poco transitadas de la ciudad (por ejemplo: el baño del hotel, el lobby del hotel, su habitación del hotel) 3- Mantenga sus objetos de valor en un lugar seguro (la casa de Menem en Chile podría ser una buena idea)4- Nunca mire a nadie a los ojos. Esto es una invitación a que lo afanen, le pidan plata, cigarrillos o su ropa interior. 5- Si lleva cámaras de fotos o filmadoras, las debe portar dentro del pantalón, de tal forma que sacando el lente por la bragueta pueda fotografiar o filmar sin que nadie perciba que tiene algo electrónico. 6- No diga a nadie que es turista, en todo caso manéjese por señas y cuélguese un cartelito que diga “mudo” (si hay algo que resulta un antídoto para pungas y malvivientes es alguien que les pueda manguear a ellos) 7- No haga ostentación por las calles, si quiere abrir ese paquete de galletitas espere llegar a la habitación del hotel. 8- Tenga cuidado con los estafadores y embusteros (es decir con la gente que trabaja en televisión) 9- Evite que Castells lo haga cocinar tortas fritas. 10- Si es peruano no vaya a La Bombonera con la camiseta de su selección (no tendrá tiempo de dar explicaciones) Espero que les sea de utilidad. Bienvenidos a la Argentina.

LALO BLA BLA RANKING TOP DE 10 NOTICIAS

Argentina 2007 El Comando de Resistencia Neopunk Fray Luis Beltran reunió a un grupo de destacados profesionales, entre ellos tarotistas, astrologos, sociologos, paleontologos, arquitectos, psicologos, ingenieros, politologos, ex policias, ex ministros, ex presidentes, ex esposas, ex viudas y demás especialistas de diversas materias para analizar como será la Argentina del 2007 que recomienda la fundación Rockefeller.En estos momentos se encuentran deliberando en un búnker bajo tierra ubicado en lugar secreto para no ser influidos por el contexto actual.ARGENTINA KIRCHNER 2007 Luego de idas y vueltas en la relación, Kirchner se reconcilia con Duhalde dos meses antes de las elecciones y juntos deciden postergar los comicios por tiempo indeterminado debido a que las encuestas muestran a Blumberg como ganador. En protesta por tal actitud, Lilita Carrió vuelve a comer desaforadamente y engorda 77 kilos en 8 días, hasta que debe ser internada, junto a Diego Maradona, en la clínica del doctor Cormillot. Aníbal Fernández debe ser operado de la garganta, su voz se vuelve mucho mas aguda y ya no puede salir a hablar todos los días en las radios, ni siquiera para defender la decisión de Kirchner citando a Cicerón o Maquiavello, por lo que llega al final de su carrera política. El precio del dólar trepa hasta alcanzar los tres pesos con veinte centavos. Blumberg llama a una manifestación y pide la urgente convocatoria a elecciones. 500 mil personas desbordan la Plaza de Mayo, hasta que ocurre un extraño episodio: un cartonero le roba su ya mítica carpeta repleta de papeles, Blumberg pierde el control de la situación y comienza a gritar desaforado : “ ahora nadie me va a entendeeer!!!” y huye del palco. La gente de bien que había asistido a la manifestación comienza a abuchearlo y se retira desilusionada. Blumberg cae estrepitosamente en las encuestas Kirchner convoca a elecciones, anuncia que su compañero de fórmula será Hugo Chavez, quién tras la invasión norteamerica a Venezuela es nacionalizado argentino en tiempo récord. Al finalizar los comicios, Artemio López anuncia que el actual presidente consiguió la reelección con el 85% de los votos. Para festejar, el Gobierno nacional decide indultar a Castells y poner a D’Elía al mando de la Federal, para que no tenga que tomar más comisarías Una vez reelecto, Kirchner acusa a los funcionarios del Fondo Monetario Internacional de ser unos oscuros mercaderes que comercian con el hambre de millones de personas en el mundo, acto seguido, paga un vencimiento de 5 mil millones de dólares con las reservas del Banco Central. Lavagna vuelve a ser designado ministro de Economía, pero pide la jubilación al poco tiempo. Lo sucede Miguel Bonasso quien impulsa la reforma agraria. Luego de tres años de estar congelado, el Gobierno toma la firme decisión de aumentar el salario mínimo. Que es fijado en 455 pesos Sorpresivamente Cristina Fernández de Kirchner se separa del presidente y se enamora de Robert Redford, con quien se casa en Estados Unidos. Para peor, Racing vuelve a descender. Néstor, deprimido, decide renunciar y se retira a escribir sus memorias. El comandante Hugo Chávez asume el poder
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ARGENTINA BLUMBERG 2007


El Comando de Resistencia Neopunk Fray Luis Beltran ya tiene las conclusiones del grupo de Tarotistas, astrologos, sociologos, paleontologos, arquitectos, psicologos, ingenieros, politologos y demás especialistas que se reunieron en un búnker bajo tiuerra para analizar como sería la Argentina 2007 de la fundación Rockefeller.Para nuestra sorpresa aparecieron distintos tipos de Argentina, las que iremos difundiendo una a una en los siguientes días. A continuación nos ocuparemos de la argentina Blumberg 2007 El señor Juan Carlos Blumberg se presenta a eleciones en el 2006 y gana en el ballotage, gracias al sistema de voto calificado. El resultado es cuatro votos para Blumberg, contra tres en blanco. En el ministerio de Educación lo pone a Aldo Rico y en el ministerio de justicia a Ruckauf.Disuelve la secretaria de derechos humanos y crea la dirección general de personas honestas. Desde su asunción, no se registran secuestros, ni ningún otro tipo de delitos. Asfalta la ruta cuarenta con presos que solo trabajan desnudos entre junio y agosto, únicamente los días en que nieva. Traslada la capital a San isidro Convierte las escuelas en reformatorios y los hospitales en cárceles. A está altura el petitorio ya suma 130 millones de firmas Baja el sueldo de los maestros para aumentar el de los policías. La mete presa a Falbo por narigona. Sola escapa a Chile. Ordena la detención inmediata de todos los pelotudos. El primero en caer es Arslanian. Intenta pagar la deuda externa con presos. Instala tribunales en los countrys para que toda la gente de bien y de bienes no sufra demoras y pueda denunciar cualquier ilícito, inclusive los fines de semana Le da trabajo a todos los chicos limpiavidrios, que pasan a limpiar las vidrieras de los más importantes shopings. Frena la demolición de la cárcel de Caseros y utiliza los explosivos para dinamitar el partido de Moreno. Su gobierno cae tras una manifestación de 3 millones de personas que pide más libertad.
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DUHALDE 2007



Néstor Kirchner es reelegido presidente, pero muere en extrañas circunstancias cuando al auto en el que viajaba junto a su vice, Felipe Solá, se le aflojan las cuatro ruedas al mismo tiempo. Felipe también fallece, por lo que el presidente provisional del Senado, Eduardo Duhalde, vuelve a ocupar la primera Magistratura. Al momento de jurar, Duhalde cambia la tradicional respuesta: “si juro” por “ que sea lo que Dios quiera” Nito Artaza se va del país Senado TV deja de transmitir porque, según el jefe de Estado, la transparencia “ya fue” Daniel Scioli es nombrado Ministro de Desarrollo Social y reimpulsa el plan “Manos a la obra” Carrió se va del país Luís D’Elía es arrestado por haber tomado una comisaría en el año 2004 Chiche Duhalde se separa de su marido y crea su propia línea interna dentro del PJ. Duhalde confirma que está saliendo con Mabel Müller Manuel Quindimil es nombrado jefe de Gabinete, Carlos Federico Ruckauf asume en la Side, Luis Barrionuevo en Trabajo y Antonio Cafiero Iglesias queda al mando del Ministerio del Interior. Blumberg se va del país Inaugura el mausoleo de Evita y Peron en la casa que Kirchner dejó en el Calafate. Se crea el Plan ‘ Hijos e Hijas de Hogar’, son 150 pesos por mes destinados a la descendencia de todos las personas que en las últimas elecciones votaron al partido peronista. El gobierno niega las acusaciones de clientelismo político. Se realiza una nueva reforma educativa, encomendada a Graciela Gianettassio. Se disuelve la EGB y se crea la GGG. La idea es que los chicos sepan al menos sumar y restar al terminar el secundario Duhalde culmina cuando es internado en terapia intensiva por una afección respiratoria. Rodriguez Saa corta la luz de la clínica y así se desconecta el repirador, por lo que finalmente el cabezón deja de existir.
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MENEM 2007
El señor Carlos Saúl Minim vuelve al poder gracias a que durante las primeras elecciones mediante voto electrónico que se llevan a cabo en el país, se corta la luz en todo el territorio nacional y , cuando vuelve la energía eléctrica, las computadoras muestran a la dupla Charly and Charly triunfadora por el 99,9 % de los votos. Se crea el Dólar Argentino y se decreta la nueva convertibilidad: un dólar argentino es igual a 10 dólares norteamericanos. Crece el auge de los nuevos electrodomésticos: los dvds, las notebooks y los celulares satelitales invaden las villas y los barrios mas populares. Se vuelve a indultar a todos los militares acusados de violar los derechos humanos durante la última dictadura y se agregan a la lista todos los policías acusados de gatillo fácil. Se privatiza Canal 7. La licitación es ganada por Gerardo Sofovich Se bajan las jubilaciones mínimas a 30 pesos por mes, el IVA aumenta al 50 por ciento en los productos de primera necesidad y se libera de la obligación de tributar impuestos a todos las personas que sean funcionarios públicos, ejecutivos de empresas, habitantes de countries o riojanos. Scioli se proclama como un fiel soldado menemista y declara a Ámbito Financiero: “Menem me ordenó que me acercara a Duhalde y luego a Kirchner” Mete preso a Béliz , al descubrírsele una cuenta en Suiza Carlos se separa de la Bolocco y se casa con Pampita, con quien tiene un nieto A partir de los 10 años de edad, las empresas multinacionales ya pueden emplear chicos hasta un máximo de 15 horas por día, pagándoles un salario mínimo de 4 chupetines, dos alfajores, 7 chicles y dos paquetes de figuritas de los Power Rangers por mes. Se reduce la edad de imputabilidad de los pibes a un año y medio. Se privatizan los hospitales, las comisarías y las plazas El reinado del Riojano llega a su fin cuando muere jugando al golf. Se golpea la sien con su propio palo, justo cuando intentaba meter un hoyo en uno.
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MACRI 2007

Llegará al Gobierno por penales, su acompañante en la fórmula presidencial será Pedro PompilioLa selección jugará los partidos por las eliminatorias en la Bombonera y será dirigida por Carlos Bianchi, los colores patrios pasarán a ser el azul y el amarillo y disolverá canal 7 pasando Boca TV a ser el canal oficial Los beneficiarios del plan jefes y jefas de hogar deberán cumplir con su contraprestación trabajando de caddies en los campos de golfDevolverá el correo a su papá y le adjudicará también la concesión exclusiva para distribuir e-mails a $1 peso cada uno.Isabel de Menditegui será nombrada ministra de Desarrollo Social y creará el plan Maquillaje que consistirá en distribuir cajas de cosméticos entre las mujeres de menos recursosBaldassi presidirá la Corte SupremaSancionará un Código de convivencia nacional en el cual se prohibirán los cartoneros, los piqueteros, los mendigos y los limpiavidrios en la ciudad de Buenos Aires y la zona norte del Gran Buenos Aires.Derogará el impuesto a las ganancias y el salario mí­nimoConcederá la autonomí­a a los countriesImpulsará la vuelta del Polo como deporte olí­mpicoObligará a Néstor Ibarra a cambiarse de apellidoLe hará juicio polí­tico a Oyarbide y permitirá la vuelta de Menem al paí­sGabinete: Ministro de Justicia: Horacio García Belsunce Ministro de Economía: Orlando SalvestriniFlavia Palmiero será la interventora del Comfer El vocero presidencial será Marcelo PalaciosNancy Pazos conducirá los noticieros del canal oficialEl ocaso de su gobierno llegará cuando, luego de una sucesión pésimos campeonatos, Boca se vaya al descenso

Qué es marketing? lalocura blaaaaaaaaaaaaaaaa

A) En el caso de una Mujer:1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muyatractivo. Te acercás a él y le decís: "Soy muy buena en la cama".Eso es Marketing Directo.2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos yves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y ledice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama".Eso es Publicidad.3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muyatractivo. Le pedís su número de celular. Al día siguiente lo llamas y ledecís: "Soy muy buena en la cama".Eso es Telemarketing.4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Teacercas a él, le refrescas la memoria y le decís: "¿Te acordás lo buenaque soy en la cama?".Eso es Customer Relationship Management.5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, tearreglas la ropa, te acercás a él y le servís una copa. Le decís lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le decís: "Soy muybuena en la cama".Eso son Relaciones Públicas.6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le decís: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas tu escote. Eso es Merchandising7) Estás en un a fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a vos yte dice: "He oído que eres muy buena en la cama".Eso es Branding, "el Poder de la Marca".B) En el caso de un Hombre:1) Estás en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercás a ellay le decís: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sinparar".Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley

Misterios de la globalización lalocurablablaaaaaaaaa

La Mamama nunca habría entendido este asunto de LA GLOBALIZACION. Ella miraba la radio, en el campo, tratando de adivinar que tipo de magia hacía que el aparato hablara. O donde estaba los tipitos (cuando nadie la veía espiaba la radio por atrás, mis tíos la cargaban con unos tipitos chiquitos que estaban adentro del aparato) Radio a batería. La cargaban con la camioneta, una Chevrolet Ruby del año 29 o 30. La dejaban en marcha 2 0 3 horas y cargaban la batería. La Mamama murió antes de Internet, de la globalización y de los teléfonos celulares. Apenas conoció el teléfono cajón, de madera, pegado a la pared. Pero hay mucha gente, y mucha que por ahí nos está escuchando, que vieron el nacimiento del Avión, del teléfono, el colectivo, del auto, el helicóptero, la radio, la tele...y ahora usan celular.El celular es uno de los símbolos de la globalización. Y que digo: ES LA GLOBALIZACIÓN. Como el satélite. Como Internet.La primera imagen me la da Mariana, por celular claro. En medio de la masacre, de los muertos y de los hierros retorcidos sonaban los teléfonos celulares. Y los socorristas no sabían que hacer, quedaban paralizados. El teléfono del muerto está sonando.¿Alguien quiere atender?Deje su mensaje por favor! Ya se encargarán las radios, los programas de televisión, de poner a andar las grabaciones. Terribles. Contradictorias. Absurdas. Desgarradoras.La foto símbolo del 11 de Marzo en Madrid “un pibe ensangrentado marcando su celular.”LOS ARTEFACTOS EXPLOSIVOS FUERON DETONADOS A TRAVES DE UN CELULAR.La misma tecnología que sirve a la comunicación, sirve también para todo lo contrario y hasta para iniciar el proceso de detonación de una bomba. Y para sacar fotos, o grabar videos. Y los podés mandar por el teléfono a la casilla de correo digital de cualquiera que tenga acceso a una computadora. Y ellos a su vez, se sacan una foto con la cámara de la compu y te la mandan al teléfono. Y la podés ver al sol, en la terraza del edificio en construcción, sin cables, sin servicios, o en el campo. Y si querés no atendés. El teléfono atiende por vos. Están quienes lo usan de vibrador, algunos modelos se adaptan más que otros. Y son agenda y ayuda memoria y despertador y libreta de direcciones y juegos electrónicos y linterna y la saranasa de la marañasa.Los domingos en el diario son todos avisos de Celulares. 12, 15 avisos. Página, media página. Un montón de guita.....Cuantas cosas han cambiado con la globalización, con el celular.Una de las más importantes, la comunicación, el mundo de la información. A veces tengo la sensación de que sabemos más, escuchamos más, vemos más de las matanzas en Irak o España que de lo que pasa a una cuadra de casa. Sabemos que le pasa a una familia de Nairobi que salió en la tele porque alguien puso una foto en Internet, que del vecino de la puerta de al lado, o de arriba.Escuchaba la semana pasada, oyentes que decían que cuando la Bomba cayó sobre La AMIA, el mundo no se comportó del mismo modo que ahora con España. Y seguramente es así. Pero cuando lo quisimos chequear nos encontramos con el primer obstáculo. No había Internet, en los términos en que hoy la conocemos. Y celulares, casi no había y eran unos ladrillos así de grande. No habíamos visto las torres cayendo una y otra ves durante varios días como si fuera una película interminable. ¿Cuántas cámaras de video apuntaban a las torres gemelas a esa hora de la mañana? ¿Y cuántas estaban a solo unas cuadras? Y otra vez los celulares, comunicando, lo bueno y lo malo.Dicen que en algunos años más toda la telefonía será inalámbrica.¿Para qué tirar cables o perforar la tierra?Y llevaremos celulares implantados en la cabeza. Y con solo pensar o tocarnos los dedos, podremos hacer esa llamada, la última, la que tal vez nadie llegue a escuchar o la que llega a tiempo y salva una vida.Misterios de LA GLOBALIZACIÓN.

Los aonikenk

En épocas muy remotas los únicos habitantes de la Patagonia eran los tachul, seres enanos. Pero un día la tierra comenzó a moverse, el suelo se agrietó, sordos truenos retumbaron en el espacio y de las profundidades surgieron nuevas montañas. La raza de los tachul se extinguió totalmente, y quedó sepultada en las cercanías del cerro Ashpech.Tanto tronar y sacudir despertó al dios Seecho que había estado dormido toda una eternidad en el cráter del volcán de Pajel Kaike. Esperó a que todo estuviera tranquilo y cuando se asomó vio una enorme extensión de tierra cubierta de piedras sin ningún signo de vida. Fue entonces que pensó en crear una nueva estirpe de seres, los Aonikenk, hombres tan fuertes y aguerridos que pudieran sobrevivir en aquellas soledades.Por el término de muchas lunas, Seecho trabajó pacientemente en la penumbra del cráter y decidió crear primero a todas las especies de animales que hoy pueblan la tierra. Cuando dio por terminada esta parte de su obra, los acompañó hasta que salieron a la luz y dejó que se alejaran por el camino que más les gustara.Estaba por volver otra vez a las profundidades para comenzar con la tarea más difícil: crear al hombre, cuando se dio cuenta que los nuevos hombres que había imaginado necesitarían para sobrevivir algo más que fuerza; entonces tendió sus manos hacia uno y otro lado, cubrió de nieve las cumbres de las montañas, hizo surgir manantiales y lagos, creó bosques en las laderas de los cerros, extensos valles y mesetas. Entonces sí volvió a su trabajo y una hermosa mañana cuando el sol calentaba la tierra, creó al cacique KeIchan, primer hombre de la nueva estirpe. Atado de una gruesa soga lo bajó con mucho cuidado por la ladera del volcán hasta depositarlo sobre la tierra. Ahí desató sus ligaduras y lo dejó solo. El hombre abrió los ojos y regocijó su vista con los colores del cielo y de la tierra. Después movió sus piernas y caminando recorrió las cercanías del volcán. Al rato encontró un manantial y un poco más alejado descubrió algunas cuevas en las que se cobijó del frío de la noche. Pasó el tiempo y aprendió a cazar guanacos, comió la carne y con la piel cubrió su cuerpo desnudo.Seecho contemplaba a Kelchan y lo dejaba hacer pero pronto se dio cuenta que no podía seguir viviendo tan solo; entonces creó una mujer para que le hiciera compañía.Tiempo después salieron del cráter otros hombres y mujeres que también eligieron libremente el camino a seguir. Unos se internaron en los bosques, otros dirigieron sus pasos a las montañas o hacia las desiertas mesetas.Y este fue el origen de los Aonikenk, hombres del sur.

REZO A SAN SEGURO ( LALOCURA )

San Seguro nuestro que estás en algún lado Encontrado sea tu nombre Venga a nosotros tu protección Encierrese en la cárcel Así al punguista como al secuestrador Danos hoy la seguridad de cada día Perdona nuestro deseo de mano dura Asi como nosotros perdonamos con el 2 x1 No nos dejes caer en la tentación de la justicia por mano propia Y líbranos del mal viviente Amén

CARAS , CARETAS, CARETITAS PASAMONTAÑAS, ETC, ETC, ETC ( LALO CURA )

BREVE Aproximación Acerca de las mascaras, caretas, pasamontañas Y cirugías Era un cuadrilátero como los del box, tribunas repletas de chicos, luces, vendedores de panchos y gaseosas, vendedores de gofio y hasta había una cabina donde un tipo de bigotito trasmitía lo que iba sucediendo, era una en un estudio de televisión y una fiesta, y yo de colegio con mis compañeros gritábamos como locos. Iban apareciendo los luchadores y nosotros los aplaudíamos, el caballero rojo, pepino el 88, el armenio Ararat que si bien no tenía mascara era como si la tuviera, solo algunos peleaban a cara lavada, Martín karadajian. A mí algunos me daban un poco de miedo pero después pensando, en superman, batman y robin, el llanero solitario, el zorro ...birdman! y tantos otros superhéroes enmascarados no me daban miedo.Las mascaras ocultaban el bien, eran esos anónimos personajes los que luchaban contra el crimen organizado, pero también otros enmascarados eran malos de verdad, no había nada de utilería ni de luminarias infantiles, eran tipos que hacían desastres, otra que desastres naturales, desastres antinaturales!La cosa de taparse la cara no es de ahora no vaya a creer, para nada y sino fíjese lo que ha hecho la cirugía en caras famosas, acaso no le cambio la cara la cirugía a algunas personas?, hay alguna ley que prohíba cambiarse la cara con cirugía?, y acaso una cirugía que te cambia por completo la cara, no es una mascara? Y ahora dicen que se pueden hacer transplantes de cara, completos, la nariz, los pómulos, los músculos de la cara, los cachetes, todo. Que bárbaro!Se acuerdan cuando se decía que Firmenich en ese entonces tan buscado como ahora, se había cambiado la cara?.......pa!!!!....... se decían tantas cosas sobre la cara que se había puesto el pepe. De Yabrán también se dijo que se había cambiado la cara. Y el narco traficante mejicano, como se llamaba? Ese se murió en una operación de cambio de cara.Pero hay muchos que cambiaron su cara, quiero decir que fueron ocultándola..... primero poniéndose un quincho, después sacándose las patillas, después la picadura de avispa, los implantes. Después fue otra cosa, como una especie de mascara de él mismo.Después vino el otro, el de la esa máscara de hombre bueno........., vos crees que De La Rua puede estar cambiándose la cara en este momento?, Quiero decir, ..... poniéndose un pasa montaña para que no lo identifiquen cuando va al banco o hace algún tramite? Si, porque hay muchos que quisieran usar pasamontañas para salir a la calle, para que no los escupan o puteen. Estos otros enmascarados son tan diabólicos como los anteriores, no nos vamos a ajustar entonces que los piqueteros se tapen la cara... Hasta la policía, o las fuerzas de seguridad, o los grupos especiales de los ejércitos usan la cara tapada cuando laburan. Laburan, bah, cuando salen a reventar gente.Y quien no se disfrazó alguna vez de mascarita. Ese disfraz de nada pero con la cara tapada y la voz finita para que los amigos y los vecinos no te reconozcan.Me acuerdo de los edictos... había uno que decía y el gallego del bar lo tenia enmarcado en la pared, decía que para disfrazarse o tiznarse la jeta tenia que ir a pedirle permiso al comisario. Fue mi primera entrada en la Policía. Nos llevaron del corzo en la 8-80, una estanciera patrullero. Nos tuvieron que sacar nuestros viejos. Nos disfrazamos y no le habíamos pedido permiso al quía.Otros no se tapan la cara porque la tienen de piedra.... a otros el pasamontañas le queda chico.... y muchos parece que no llevan nada, van a cara limpia, pero el alma no tiene nada que ver con la cara que portan.... esos son los caretas... muy prolijitos, muy señor bien.. pro no te des vuelta, debajo de esa caretita fresca se esconde una piraña..Una piraña simpática que no usa pasamontañas, pero que a la primera de cambios te mastica la yugular, te mastica.

CARTA AL DIEGO (LALO CURA )

Al Zacarías lo vi llorar tres veces en la vida. Cuando le dijeron que el Nacho era un varoncito, cuando le metiste el segundo a los ingleses, y cuando te echaron del mundial "94. Así que date cuenta: gracias a vos descubrí que mi marido tenía sangre en las venas. Por eso si él reza, yo rezo. Y no me importa si otra vez hay que rezar por vos. En esta casa, cuando mi marido dice que hay que prender dos velas, se prenden dos velas y sanseacabó.Vos no sos santo de mi devoción, ya te lo dije mil veces; siempre me caíste para el culo porque sos un fanfarrón y un bocasucia. El Zacarías me dice que si me gustara el fútbol sería otra cosa, que vos adentro de la cancha eras algo que no tenía nombre, una cosa de otro mundo, que en tus mejores épocas eras capaz de enloquecer las leyes de la física y bla bla bla. Pero por ese lado a mí nadie me compra. Yo soy una señora, no entiendo y no quiero entender de pelotas y pantaloncitos cortos.En cambio hay otras cosas que sí entiendo. Y por esas cosas rezo estas noches, pero ojo: no es por vos. ¿Sabés por qué rezo? Porque hubo momentos en los que no tuvimos nada, pero lo que se dice nada, arriba de la mesa, y vos le dabas alegría a mi familia. Alfonsín estaba haciendo estragos, y gracias a Dios justo nos cayó del cielo un Mundial que ganaste de punta a punta. Para mí fue un invierno horrible, porque solamente podía poner buñuelos de acelga en el almuerzo y buñuelos de acelga en la cena. Pero si hoy le pregunto al Nacho o al Zacarías qué se acuerdan de ese invierno, ellos te nombran, se llenan la boca de vos, sonríen... No se acuerdan de otra cosa; no tienen la menor idea de que pasaron hambre.Afuera, en la puerta de la clínica donde respirás por un tubito, está lleno de periodistas extranjeros sacándole fotos a un mundo de gente que prende velas y que se pasa la madrugada recitando el rosario. A veces me da un poco de vergüenza que el resto del mundo crea que somos tan básicos, tan cabezones. Pero después me dan ganas de explicarle al mundo que nadie reza por el bocasucia, ni tampoco por el fanfarrón. Me dan ganas de explicarle al mundo qué país es éste, qué pocas alegrías hemos tenido en los últimos veinte años, y que de esas pocas, casi todas vinieron con tu firma.Con lo que nos cuesta ponernos de acuerdo en algo. Con lo que nos cuesta reírnos o llorar o gritar por lo mismo. Con lo que nos cuesta cantar "Argentina, Argentina" y al mismo tiempo sentir que el pecho se infla. Y hacer fuerza por lo mismo, y querer ser mejores, y patalear de rabia. El día de la efedrina salí a la calle y, te lo juro por mis tres hijos, por primera vez en la vida vi a todo el mundo llorando. La gente iba en silencio por la calle, arrastrando los pies, y se le caía los mocos. Todo el país desinflado y mudo. ¡Qué raros que somos!, pensé, pero me sentí orgullosa de esta sangre que era mía, porque yo también lloraba y no sabía desde cuándo.Si hasta el Caio, que nunca te vio levantar una copa del mundo, tiene un poster tuyo en su pieza y habla de vos como si te hubiera vivido. Si hasta el Nonno te perdonó que mandaras a la puta que los parió a toda Italia en directo. Si incluso el Nacho, que odia el fútbol, sabe que vos sos mucho más que eso, y te defiende... ¿Cómo no voy a rezar para que te pongas bien? Dentro de muchos años, los hijos de los hijos de la Sofi van a vivir en un país mucho mejor que el que tenemos ahora. Estoy segura. Y nadie se va a acordar que eras un fanfarrrón y un bocasucia. En los libros de lectura se va a decir de vos solamente lo importante, que acá una vez nació un negrito que jugaba a la pelota mejor que nadie, y que era capaz de levantar a un pueblo triste y volverlo loco de alegría, de hacerlo feliz incluso en las épocas más negras. Para que no se muera ése, rezo. Para que te cures, para que puedas descansar de todo el esfuerzo de haber sido único y te quede tiempo para ser un tipo común. Para que puedas ver a tus nietos, abrazarlos, y contarles quién fuiste. Debe ser muy lindo llegar a viejo, mirar a un nieto a los ojos y decirle, con el corazón despierto: "¿Sabés quién era yo? Yo era Diego Maradona". Y estar vivo para contarlo.

FRAY LUIS BERLTRAN

Mendocino de 30 años. Había nacido en 1785. Desde niño optó por ingresar al convento de franciscanos de Chile. Al enterarse de la Revolución de Mayo se apresuró a formar filas, como capellán, en la incipiente revolución chilena . Para 1814 debe emigrar por la cordillera rumbo a Mendoza junto con otros jefes derrotados. Llegado a Mendoza es presentado, junto con los otros derrotados al Gral. San Martín. Primero lo nombraron capellán pero no tardó en ser asignado a la maestranza. De múltiples aptitudes: era a la vez cura, médico, curandero, relojero y artillero. Matemático, físico, químico, arquitecto, dibujante, herrero, carpintero, bordador. Dicen que aprendía lo que ignoraba con una facilidad asombrosa. Capellán de uno de los cuerpos de Cuyo fue llamado por S Martín y nombrado teniente de artillería el 1º de marzo de 1815. Se hizo cargo del parque y la maestranza. Mitre lo llamaba: “nuevo Vulcano en hábitos talares”. Montó un taller con 300 obreros, diseñó máquinas que darían envidia a Leonardo Da Vinci, dibujaba los modelos a crear en las paredes del taller, con el carbón que sacaba de las fraguas (así fue como sus manos no pudieron volver a estar blancas) y corría entre sus 7 yunques, fraguas y martillazos, fundiendo cañones con las campanas que descolgaba de los campanarios, hacía balas, obuses y esforzaba tanto su voz para hacerse oír por sus 300 obreros que finalmente se le quebró y quedó ronco para toda la vida. Confeccionó y diseño todos los pertrechos para el ejército: mochilas, cartuchos, zapatos, armas de toda clase, caramañolas, herraduras, bayonetas. Un día San Martín le dijo que él desearía que las mulas de los cañones tuvieran alas y Fray Luis le contesto: “las tendrán” y como dijo lo hizo e inventó una maquinaria con la cual transportarlas. Así inventó una especie de “zorra” con ruedas bajas para hacer “volar” los cañones, provistas de perchas para suspenderlos en los momentos difíciles. Se idearon (entre Fray Luis y San Martín) puentes de cuerdas para el pasaje de los ríos. En 1816 parece que ya se aleja de los hábitos y luce su uniforme de teniente. Luego será ascendido a capitán. Luego de la derrota de Cancha Rayada, el ejercito perdió un montón de piezas d e artillería y municiones. San Martín debía convencer al congreso chileno de que era necesario continuar con las ofensivas para lograr la victoria. Para asegurarse el voto llama a Fray Luis para consultarlo sobre el estado del parque de municiones. Le dijo: “Capitán, los señores de la Junta desean saber de usted como estamos de municiones”. Presintiendo por el tono lo que San Martín esperaba, supo que debía mostrarse a la altura de los acontecimientos y dijo: “Hasta los techos, excelentísimo señor”... pero no era cierto. Sin embargo el congreso le creyó y aceptaron un nuevo combate (que sería el de Maipú) en defensa de la capital chilena.Entonces debió arreglar los 5 cañones salvados de Cancha Rayada y forjar nuevos hasta lograr 22. Para lograr su objetivo, Beltrán, ni bien salió del edificio donde estaba el congreso, se dirigió hacia el coronel Manuel Rodríguez que era muy popular entre los chilenos y le contó lo ocurrido. En seguida le pidió que destacara los dos o tres batallones por las calles con órdenes severas para que arreasen hacia la maestranza a todos los hombres, mujeres y niños que encontrara, sin reparo de condición o clases pero que no fueran menos de 1000. A las mujeres las ocupó en coser cartuchos de cañón, a los muchachos en hacer cartuchos para fusil y a los hombres en la fundición y maniobras de fuerza. Como tenía bastante pólvora en los almacenes como para realmente preparar municiones hasta el techo, trabajaron días y noches recambiando a la gente. Como en realidad contó con más de 1000, este “Arquímedes de Los Andes” (como lo llamaba Mitre) logró reconstruir en 16 días el parque perdido en Cancha Rayada. Final muy triste para Fray LuisCuentan que habiendo visitado Bolívar el parque de Maestranza de Fray Luis Beltrán en Perú lo intimó a que en 3 días compusiera, limpiara y encajonara mil tercerolas, fusiles y otras armas. A pesar de todo el esfuerzo, fray Luis no alcanzó a tiempo. Irritado Bolívar lo reconvino ante todos y hasta llegó a amenazarlo de muerte. Desesperado Fray Luis se encerró en su cuarto y empezó a alimentaron carbón un brasero a fin de intoxicar el aire y dejarse morir. Fue salvado por los dueños de la casa pero quedó desquiciado y suponiendo que Bolívar lo perseguía se ponía furioso. Cinco días anduvo vagando por las calles mientras los chicos le gritaban “el loco”. Fue recogido por una familia piadosa que lo ayudo a restablecerse y para agosto de 1824 lo embarcaron para Buenos AiresPara junio de 1825 se presentó ante el gobierno de Buenos AiresDos años después murió en Buenos Aires vestido nuevamente de fraile pero con sus facultades mentales alteradas.

¿ TE ACORDASSSSSSSSSSSSSSSSS DEEEEEEE MM ESTO ????

Buena hora para hacer un poco de memoria...¿Te acordás de...? Toma, Kohan, Corach, Triaca, Pierri, Grosso, Yabrán, Moneta, Manzano, Gostanian, Cavallo, Alderete, Barrionuevo, Amira Yoma y las valijas,Maria Julia, la polifuncionaria acusada y condenada, Claudia Bello, Los narcodólares, El hermano Eduardo, Erman Gonzalez, Matilde Menendez y el PAMI, Los indultos a los militares y represores de la dictadura, La mafia del Oro, La leche podrida de Vicco, Lo guardapolvos de Bauzá, La Estafa del Plan Bonex, Emir Yoma y sus curtiembres, La estafa del banco de La Rioja, La multiplicación de la deuda externa, Las cuentas en Suiza, La pista de Anillaco y "la Rosadita",11.000 millones de déficit fiscal, El asesinato de Jose Luis Cabezas, El asesinato del director de Aduanas, El asesinato de Carlitos Menem, primero negado y despúes admitido, Los muertos de la Amia y la Embajada, Zulemita y su vida de princesa en Miami, La venta escandalosa de las Empresas del Estado, La estafa de los Macri con el Correo Argentino, La venta ilegal de armas a Croacia y Ecuador, Las muertes de Rio Tercero, El escándalo IBM - Banco Nación, La Corte Suprema formada a dedo y la mayoría automática, Sofovich y el vaciamiento del Canal 7, Adelina de Viola, Ramón Hernández, el mucamo multimillonario, Radio Municipal, obsequiada a Daniel Hadad, La importación descontrolada y sin aranceles, Las industrias quebradas a manos de la importación, La destrucción de educación y la salud pública, La Ferrari, la pizza y el champagne, la farandulización de la política, El Diputrucho, El pasaporte de Monzer Al Kassar, Ibrahim Al Ibrahim, el jefe de aduanas que no hablaba castellano, Las mentiras del Salariazo y La Revolución Productiva, Haberse bajado en la segunda vuelta de las elecciones, con total cobardía e irresponsabilidad

Lalo Mir, periodista radial, habla del potencial de la radio

“La palabra es esencialmente la radio”

“Todos, pero todos los que trabajamos en este medio tenemos acceso a la misma música, a las mismas informaciones, a los mismos personajes. Es más: decimos casi lo mismo. Cómo mezclar todo es nuestro gran tema. El que le devuelve al oyente esa masa de información del modo más atractivo y natural, ganó el partido. Y se queda con la audiencia.
Para que el milagro de la radio se produzca, se necesitan dos elementos mínimos, tan indispensables como accesibles económicamente: un micrófono de veinte pesos y un tipo que tenga algo interesante para decir.
Repito mi lema: mientras haya alguien frente a un micrófono con algo piola para contar, una ciudad entera podrá estar despierta. Acá o en cualquier lugar. Nosotros, los que trabajamos en la radio, en el fondo, no buscamos oyentes. Buscamos cómplices.
No hay producto terminado, no existe el buen programa sino se arma una complicidad secreta entre lo que yo digo y el que me escucha. Es un código de sobreentendidos, un ida y vuelta que no parará nunca.
La palabra. La palabra. La palabra. Eso es esencialmente la radio. La Libertad que hoy tenemos está muy bien; la posibilidad de jugar con la realidad y con la imaginación es extraordinaria.”

Lalo Mir
Revista Institucional de ARPA (Asociación Radiodifusoras Privadas Argentinas), 27 de agosto de 2003

Ser o no ser, ésa es la actitud

Quienes sí y quienes no forman parte del rock, un género de límites abstractos. Análisis de una realidad que no es ajena a todo aquel que se precie de escuchar rock... y argentino. Con todo lo que esas dos palabras implican.

El hombre, entre otras cosas, se caracteriza por su naturaleza inquisitiva. Gracias a la continua curiosidad por conocer las razones y los orígenes de todo lo que lo rodea fue posible la auto-superación y la supervivencia. Así surgieron preguntas como: ¿de dónde venimos? ¿Hacia dónde vamos? ¿Cuál es el origen del universo?... y la que ahora se trata de develar: ¿qué es rock y qué no?

¿Cuál de todos los enfoques posibles habría que utilizar sin que este texto se convierta en un análisis social o un trabajo práctico universitario? ¿Cuántas cosas dejan libradas al azar los estereotipos? ¿Cuántas veces se dijo que tal o cual banda o cantante no es rock? ¿Qué es lo que determina que una banda como La Mosca, con –relativamente- el mismo estilo musical que Los Auténticos Decadentes, quede afuera de un circuito de por sí excluyente? La discusión que aquí se expone tratará de contestarlas.

Las preguntas podrían responderse observando la suma de acordes, la presencia en escena, la apariencia física de los integrantes de una banda y público en un show. Inclusive, si analizamos con esa misma fórmula a los grupos referentes del rock argentino, habría que dejar afuera a muchos músicos.

Con ese esquema solo algunas bandas quedarían dentro del Diagrama de Ben, ese que mediante círculos graficaba el pertenece y no pertenece. Si la Bersuit, tocando en vivo, se dedicara sólo a hacer temas pachangueros como "La bolsa" o "La petisita culona", quedaría afuera. Lo mismo ocurriría con León Gieco, Los Pericos, La Mississippi, o Catupecu Machu. Y Airbag, ingresaría. O tal vez sólo quedarían Los Ratones Paranoicos, Las Pelotas y nuestro querido Pappo.

¿Entonces podría ser el aspecto lo que predomina? No. Al respecto Alejandro Nagy, locutor de culto de la Rock & Pop y bajista de El Nombre del Padre asegura: "Diego Torres cuenta con la maldición del carilindo". Y agrega que los factores para que un tema suene en la radio que más taladra los oídos adolescentes son muchos, pero que "no hay un ente que lo decida”. De hecho, “las influencias para determinar qué es rock nacional y qué no, son varias: los locutores, pasando por los productores y llegando hasta la dirección de la emisora. No hay un departamento calificador, se maneja en base a la intuición y a determinados aspectos comerciales que tienen que ver con el posicionamiento de las diferentes bandas", afirma Nagy.

Desde la otra cara de la moneda, Susana Fernández Iogha, locutora y musicalizadora de La Mega, asegura que "el concepto de La Mega es mucho más amplio que el de Rock & Pop. Y ahí están las eternas disputas de 'Diego Torres no es rock' 'Sandra Mihanovich no es rock' y los que siempre putean por eso. Pero en realidad rock es cultura rock, y pasa por ser actitud rock. Hay un montón de cosas que son rock y que no tienen que ver específicamente con el estilo purista del ritmo específico. De hecho Los Pericos hacen reggae y también hacen un montón de estilos. Lo mismo que Los Piojos. Hay un montón de bandas que hacen miles de estilos, pero que forman parte de toda una movida que es rock. En La Mega, rock es lo que la gente considera que es rock. Es una radio musical, a la que la gente acude para escuchar mucha música y pocas palabras. Y también es una radio popular, y en ese sentido es más amplia que la Rock & Pop."

No es momento de hacer un análisis sobre cómo la industria se mete en el proceso artístico de la música, pero es considerable este punto para poder ver por qué algunas bandas quedan afuera de esta denominación. Ese sería el caso de Daniela Herrero, que ha sabido interpretar de muy buena forma temas de las pocas mujeres que están en el circuito, como Celeste Carballo y Fabiana Cantilo. Con tan solo 18 años tuvo el apoyo de Zeta Bosio en su primer disco y sin embargo se la asocia al pop-teen comercial como a los grupos o solistas que salieron de un reality show. Ni hablar de aquel disco doble de la Bersuit, donde en cada parte se notan las alas que corta un productor de la altura de Santaolalla.

"Todo empezó con nada", –dijo Fito Páez sobre los 30 años del rock nacional– allá por 1996: ahora tenemos holdings y grupos que trabajan por y para esto. Entonces lo que yo trataría de recuperar como espacio es la expresión. Si algo tiene la condición humana es la expresión y si de algo sirvió el rock fue para que esta expresión esté viva". Este rosarino, que ostenta el título de ser el autor del disco más vendido en la industria discográfica ("El amor después del amor", que en 1994 vendió 350 mil copias), formó parte del movimiento rosarino que a mediados de los '80 desembarcó en Buenos Aires. Pero... ¿cuándo Fito Páez dejó de ser rock? Tal vez haya sido cuando pasó a jugar para el equipo de los casados al juntarse con la actriz Cecilia Roth. Si así fuera, Ricardo Mollo –casado con Natalia Oreiro– no podría destruir las guitarras como lo hace de la mano de Divididos. Sin embargo Fito Páez ya no tiene la convocatoria que tenía y ya no se lo identifica en ese ámbito, ni tiene el reconocimiento que merecería un músico con más de 20 años de trayectoria.

"Soy muy puta/ y no trabajo para vos/ mantenida, gracias a la propaganda", canta Babasónicos sobre la industria discográfica. La banda transitó por muchos ritmos y muchos trajes distintos se les vieron arriba del escenario. Y el que mejor se correspondería con su público femenino, fue el que mejor le quedó: las redes, los pantalones Oxford y los zapatos de plataforma. Aún gritando la prostitución reinante en el mercado, forman parte de él y no les va nada mal.

Cuando una banda llega a ser reconocida o masiva, sus seguidores se muestran reacios al éxito de su ídolo, se jactan de haberlos conocido cuando nadie los conocía y haberlos ido a ver cuando eran sólo 20 borrachos en un sucucho perdido por algún barrio, pero no festejan que los artistas hayan llegado al punto que deseaban: vivir de la música luego de haberla remado tanto. O que dejen de decir, como diría Johnny Tolengo: "Otra vez a tocar gratarola". Pero sería imposible desterrar de un género musical a aquellos que lograron el bendito objetivo de vender muchas miles de copias de un trabajo discográfico. Aunque los incondicionales de siempre muestren los dientes.

Aún así, lo que más llama la atención en ese aspecto es que las bandas más convocantes no son las que más discos venden. Porque si de discos se habla a Bersuit, Los Piojos y La Renga no les va tan bien. Pero llenan cuanto estadio los recibe. Y con bandas del otro palo sucede al revés.

Pero ¿otro palo? ¿qué es otro palo? Otro palo fue Soda Stereo entre los '80 y los '90. No es casualidad que se relacione a este trío a las bandas locales. Padres de un sector del rock local, su cantante, Gustavo Cerati, es hoy uno de los artistas que más polémica trae al enigma que intentamos descifrar. Parece que tocar en el Colón lo excluye, como también contar con la asistencia electrónica y estar tan a la vanguardia como estuvo hace veinte años. Otro palo parece ser no llevar una vida de la que más de una Doña Rosa se espantaría. O no demostrarlo.

Su contrario histórico, Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota, tienen, desde el culto, un capítulo aparte por ser precursores de la independencia. Ellos sí pueden decir que nunca se vendieron. Pero del misterio que causaba una banda que fue descubierta mientras tocaba en un bar de La Plata, se creó un fenómeno consecuencia de la ausencia de Sumo. Y de la necesidad de un ritual, de una liturgia y de un recital que sea motivo de agite, junto a un público que también quería ser protagonista. Y así nacieron Los Piojos, La Renga y La Bersuit y sus descendientes. Hijos de una realidad social excluyente, artistas y público encontraron en la música el lugar donde evadir la realidad, donde poder denunciar las injusticias cotidianas y gritarlas con otras voces haciendo coro. Así, se podría pensar que La 25, Pier, La Mancha de Rolando y Callejeros serían nietos de Los Redondos y bisnietos de Sumo. Y los padres de Sumo tal vez no fueron los padres del rock argentino, ya que la historia de esa banda no tiene padres, sino que fue producto de niños de varios orfanatos.

Las divisiones de estilo no nacieron en los ’80. En los '70 también hubo rivalidades: Los Gatos era el pop, Almendra el intelectual y Manal el rock urbano, aunque no vamos a hacer una revisión de la historia del rock nacional, si no crear un panorama sobre el presente que esta variedad atraviesa.

Hay letras que se instalan en la gente como si fuera su propio sentimiento. ¿Quién no se identificó con una letra escrita por Charly García hace veinte años? Charly García bien podría ser nuestra historia, la historia argentina en la piel de un cincuentón. Si después de tantos golpes abajo, estamos todos hechos mierda pero seguimos resistiendo... Quizá sea el estilo de vida lo que define. Pero el lema de sexo, droga y rocanrol, en tiempos de sida, drogas de diseño y una palabra que cada vez deja más cosas afuera ¿sigue vigente? De ser así, Divididos, enyoguización de Mollo mediante, quedaría exento de participar en este equipo.

Muchos habrán quedado fuera de este racconto, tantos como bandas suenan en los garajes urbanos. Pero muchas de esas bandas no buscan el reconocimiento, sino –Cromañón mediante- la forma de seguir haciendo música. Y la generación 00, hijos de una década infame y con tanta fuerza en los acordes como agallas para ambicionar un cambio a un presente que nos golpea de una u otra manera; desde la pobreza hasta el exilio, desde el corralito hasta la desnutrición en el granero del mundo.

Argentina es un crisol de rocks, no hay duda. Hay tantos géneros y subgéneros como músicos. Pero este presente es la consecuencia de un pasado relativamente lejano: ¿Ayudó la guerra de Malvinas y el decreto de prohibir la música extranjera en las radios locales? Definitivamente, aunque haya sido un decreto de facto y con más de 20 años de edad, fue la semilla que inició este proceso con creció con el efecto de una bola de nieve.

Por lo pronto, en la variedad está el gusto. Y ante las condiciones adversas de una Argentina golpeada, la única salida no es Ezeiza, también están las cuerdas, los parches y las ganas de salir a tocar. Porque en todos los períodos lo que predomina es la música como medio para mantener la esperanza, como herramienta de acción, no importan las etiquetas. Pero siempre es bueno tener algo de qué hablar.
Periodista: Nadia Mansilla